Sigo sin encontrar eso que buscaba .... que difícil cuando ni siquiera sabes lo que es , o bueno si que ya lo se alguien que me quiera , me aferro a amores imposibles ,ni siquiera a un Bradt Pitt  solo a mediocres  que no me merecen y las expectativas de chica  busca chico guapo  , alto con dinero y sin preocupaciones se me fueron por la borda cuando me enamore de un chico no muy atractivo , un pobre trabajador con una hija , una ex asesina y muchos problemas , si muchos problemas .... un amor que duro poco , fue intenso y que me ha valido de poco la verdad ,  solo sufrimiento .... no es mi problema su vida y  sin embargo se la  intento solucionar , que triste que sea yo la que llora por alguien que ni siquiera sabe lo quiere ...

Estoy en esa etapa de mi vida en que busco algo y no lo encuentro   , puede ser que me obsesione demasiado, es como cuando pierdes la cartera, buscas y buscas y nada, hasta que 3 días mas tarde aparece en la mesilla de al lado, en fin no se qué hacer, creo que seguiré buscando, malo será que algún día no lo encuentre, no??

Hoy recuerdo ese día , si , ese día en que me marche , ese día en que lo deje todo , ese día en que no veía  a nadie más , solo a ti  , ese día  en que no sabía , si me había hecho mujer , o  por el contrario actuaba como una niña encaprichada , ese día lleno de melancolía , rabia , amor  y deseo , ese día en que venció la razón  , por suerte  o por desgracia , nunca lo sabré.

Disfrutar de los recuerdos de la vida , es vivir 2 veces... mi vida ha tenido altibajos, sin embargo a lo largo de ella he conocido a personas que no olvidare jamas , recuerdos imborrables de epocas felices , personas que cambiaron mi vida, situaciones que me hicieron madurar y si me pongo a pensar 5 min , en como he cambiado , pero es que asi es la vida no??? un tren sin vuelta atras , pero con mil rutas sorprendentes x delante , pese a que existan dias en que quieres detener el tiempo , nacer de nuevo y volver a vivir todo nuevamente , descubres que el unico ticket hacia el pasado son nuestros recuerdos

Cuando mi padre murió, encontré en uno de los cajones de su mesa de trabajo una caja de fósforos sin estrenar, aunque tenía 40 años o más. Me impresionó. Creo que el destino de los fósforos es arder como el de las estrellas apagarse. Aquellas cerillas, que habían escapado a su destino fatal, caían ahora en mis manos para crearme un dilema. Al principio supuse que sus cabezas estarían caducadas y que ya habrían perdido, en consecuencia, su oportunidad de arder. Pero luego pensé que quizá no, y que en tal caso yo era el instrumento del destino para que cumplieran su ciclo.

Durante varios días jugué con la idea de encenderlas, pero siempre desistía por miedo, supongo, a que funcionaran, o quizá a que no funcionaran. Ninguna de las dos posibilidades resultaba tranquilizadora.

Anoche se fue la luz en casa. Estaba yo solo y no tenía con qué alumbrarme. Tras un rato de espera, me acordé de la caja de cerillas de mi padre y la busqué a tientas entre los objetos que llenan mi mesa de trabajo. Con el corazón en la garganta, saqué una y la froté sobre la lija. En seguida saltó una llamarada que tras estabilizarse empezó a alumbrar el espacio. Lo raro es que lo que se veía a su luz no era mi despacho, sino el de mi padre. Asombrado, mientras el rabo de la cerilla se consumía, vi cada uno de los rincones de aquella habitación en la que de pequeño tenía prohibida la entrada. Con el halo mortuorio característico del resplandor de los fósforos, observé la mesa sobre la que trabajaba mi padre, llena, por cierto, de fetiches también, como la mía, y un trozo de la raída alfombra llena de quemaduras de las colillas de tabaco. Me pareció que al fondo de la habitación había una figura (¿mi madre?), que no llegué a distinguir bien porque la cerilla me quemó los dedos y hube de arrojarla al suelo, aunque no sabría decir sobre qué alfombra cayó, si sobre la de mi padre o la mía.

Cuando dudaba si encender o no la segunda, volvió el fluido eléctrico y decidí que no. Al poco, regresó mi mujer y me preguntó qué me había pasado.

—Parece que has visto un fantasma.

No le dije que lo había visto, en efecto, o que yo había sido el fantasma de una realidad alumbrada por las cerillas de mi padre. Llevo desde ayer intentando evocar la figura borrosa que se veía al fondo de la habitación. Era una mujer, desde luego, pero quizá no era mi madre. Es más: no lo era, pues la habría reconocido en seguida. ¿De quién se trataba, pues? Creo que no podré averiguarlo hasta que se vaya de nuevo la luz y pueda encender, con esa coartada moral, otra cerilla.

Hoy  hago memoria y cuantos momentos  felices pasamos , eras mi paño de lágrimas cuando nadie me entendía , Recuerdo cuando me protegías  del  mundo ,no dejabas que nadie me hiciera daño ,  mira que me contabas historias y yo prendida sin pestañear, escuchando tus vivencias ,me encantaba estirarte la piel de tus manos arrugadas, y tu repitiéndome una y otra vez que ya las tendría yo así algún día, de verdad porque te tuviste k ir , aquí te necesitábamos , las navidades me las paso recordándote  , ya pasaron años y aun no lo tengo superado, quisiera poder tocarte por última vez.

  Recuerdo el día de tu marcha como si fuera hoy mismo , recuerdo lo tanto k te agarraba  la  mano  para que no me dejaras  ,  diciéndote que mañana ya estarías bien , que era algo pasajero , que te quedaba mucho que reñirme ,hasta en los peores momentos  querías estar guapa , te pinte las uñas , te maquille, te peine y tu tocaste mi cara con tu mano que apenas podías levantar  , diciéndome   que cuando te curaras me comprarías un regalo enorme , poco a poco fuiste decayendo hasta casi no recordar nada ni a nadie , por última  vez te di un abrazo , te bese la cara , diciéndote lo mucho k te quería , me senté en el regazo de la cama y cogí tus dos manos y las bese.

Ayer estaba contigo, a tu lado y hoy ya no estás, te fuiste, llego tu momento, tuviste  que  partir, donde estarás, te busco y no sé!!! , se que  sigues en mi, sé que me escuchas  y sé que me hablas…

Te pienso y te lloro

Todo cambiou cando o viches , sentado o teu lado , e nese momento cunha mirada entrégastelle a túa alma, sentiches paz , tranquilidade , estabas o seu lado e de repente pensas se  é  tan difícil o amor ,   é  o home da túa vida , o destino  puxo  diante túa e ti destete de conta  de que era el , el  xa forma parte de ti   , sen que importe nada nin ninguén mais que el e ti ,  queres  compartir algo mais que un hola ou un adeus ,   algo mais que un simple amizade pero….  de repente despertas do soño ,e encóntraste que o teu amor non e correspondido  ,   que el non quere nada contigo , nin sequera amizade , e por moito que che pese  estas sola , sola , sola de novo , non tes a ninguén que che diga o moito que te quere , ou o guapa que estas  , necesitas unha sonrisa o levantarte , unha caricia , un bico , un abrazo  que nunca vas a ter  , queres poder olvidarte de esa persoa , que non fai outra cousa que  facerte sufrir estando  na túa mente , pasando noites en vela , chorando da impotencia de non poder facer nada e das ganas que tes de sentir os seus labios con teus ,as súas caricias na túa cara, no teu  pelo , e  sentir a súa respiración o compas coa tua… Se e tan bo amar , entonces porque fai tanto dano.